Matanya terpandang dompet ice. Dikeluarkan isi di dalamnya tanpa ragu-ragu lagi. Dia duduk dibirai katil bila terpandangkan sekeping gambar. Dahinya berkerut-kerut tidak percaya. “Eh, ni macam aku ni!” Gambar itu dibeleknya. Tertulis di belakangnya: Bawalah aku bersamamu, Ghazali…. “Huh, nama tak handsome langsung!” dengusnya entah cemburu atau marah. Tiba-tiba teringat akan kata-kata boy tadi, semakin menambah kebingungannya. “Ghazali terlalu banyak yang ingin difikirkannya pada ketika ini. “Woi! Kau buat apa ni!!!” Leo mengeleng panjang dimuka pintu, terkejut melihat keadaan biliknya. “Tau la rumah aku rumah kau juga. Tapi… janganlah buat bilik aku ni macam lori DBKL.” Joe Ischande di belakangnya tergelak kuat. Dia sendiri pelik melihat Jericho hendak menaikkan taraf bilik Leo ini, daripada lori sampah DBKL menjadi tempat pelupusan sampah. “Kau orang pernah dengar nama Ghazali tak?” soal Jericho, tidak peduli rungutan Leo. “Ghazali?” ulang Leo. “Er… Pelakon filem apa?” sahut Joe Ischander. Kau pelakon yang handsome-handsome tu semua dia kenal! Tak kiralah pelakon pembantu ke… tukang pegang tombak ke… janji handsome!

“Alaaah. Cakap ajalah! Bukannya aku kisah pun!” Shrek terus mendesak. “Well… kalau aku nak cari awek, orangnya mesti secantik er… fiona.” Pewitt!! Saat jantung Fiona Blossom berdegup kencang. Honey pula bagai tidak bernafas. Shrek pula semakin tidak sedap duduk. Sekejab hendak kencing, sekejab hendak berak. Taku kalau kekasih Jericho adalah Fiona Blossom. Preeet!!! Akhirnya itu yang keluar dari… “Apa kau ni, Shrek! Pencemaran udara!” “Entah apa-apalah kau ni!” “Entah! Dah patut sangatlah kau jadi Shrek!” “Macam dah lapan tahun tak kentut. Nasib baik tak kentut kat pantai. Mampus semua terumbu karang!”

“Okey la aku blah dulu. Yang ni pun untuk kau juga…” Ice meletakkan satu bungkusan piza bersama-sama sebotol air berkarbonat. Tanpa menunggu Honey berdrama lagi dia terus menghilang. Leo tersenyum tipis, merenung Ice dalam diam sehingga menghilang dari pandangan matanya. “Pssst nyah! Kau kena beli motor baru…” bisik Lavender. “Apa hal?” “Beli motor yang ada tiga seat tu. Ala… macam motor orang jual sayur atau bayam. Macam motor orang cacat tu…” “Baik kau diam kalau tak mahu aku belasah! Huh!”